Blagues ? Par ici...

[Y]

Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour faire du "parking". Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.
Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre....
- Oui, m'sieur l'agent ?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben.. Je lis un magazine !
En pointant vers la jeune fille....
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?
Le jeune homme hausse les épaules,
- Je crois qu'elle tricote un chandail !
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral!
- Quel âge as-tu, jeune homme?
- J'ai 22 ans m'sieur..
- Et elle, quel âge a-t-elle?
Le jeune homme regarde sa montre et dit:
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

[Daniel]

Drôle, mais ça ne s'applique pas au Canada . C'est une blague américaine?

[Bxl Boy]

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme : "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune". L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont
frapper à la porte de la maison. Une voix répond : "Entrez"

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit " C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans... Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir, et toi demande-t-il à son épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez - vous ? demande le mari au Génie
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme".
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
" Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord".
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
" Au fait, quel age a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !"

[Y]

Ce sont 3 lycéens qui ont un examen très important le lundi à passer.
Ils sont assez brillants et décident de faire la fête, la veille, le dimanche.

Seulement, lundi, ils ne se réveillent qu'en début d'après midi. Une fois arrivés au lycée, ils vont s'excuser auprès du professeur principal.
Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin, prétextant la crevaison d'une roue sur le chemin. Le professeur accepte.
Les lycéens se préparent alors toute la nuit et arrivent le matin. Le professeur les placent dans différentes salles et leur donnent les sujets d'examen.

Le premier problème est sur 10 points. Chacun le lit dans son coin et le trouve assez facile.

Ils tournent ensuite la page et découvrent le second problème pour 90 points : "quelle roue a crevé?"

[BoB]

bah, de bons tricheurs expérimentés auraient pensés à se mettre au clair sur l'histoire... mais elle est bien bonne quand même.


une petite vite (et plate (=ennuyante) par le fait même):

Combien de fans des Rhinos ca prend pour peinturer une porte de garage? REP: 1, si tu le pitch (lances) assez fort!

*rire maintenant*

*merci*

[Y]

Tout à fait d'accord Bob. D'ailleurs, durant mes 62 ans d'Université (qui ne sont pas encore terminées!?!) j'ai dû faire preuve d'astuces à quelques reprises, notamment durant les coupes du monde et l'Euro...

[Bxl Boy]

En prenant le train, un Québécois, un Canadien anglais et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment.
Le train entre soudain dans un long tunnel et plonge le compartiment dans l'obscurité pour un bon moment. Le bruit d'un bec se fait alors entendre suivi du bruit d'une claque. Lorsque le compartiment revient à la lumière, le québécois et la jeune Suédoise font comme si de rien n'était.
En revanche, le Canadien anglais plaintif se tient la joue. Il a reçu la claque. La jeune Suédoise songe à ce qui venait de se passer:
- Le Canadien anglais a essayé de m'embrasser dans le noir mais il s'est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une claque...
Le Canadien lui se dit:
- Le Québécois a dû essayé d'embrasser la Suédoise, et en voulant le frapper, elle a dû se tromper et me pogner moi.
De son côté, le Québécois se dit:
- Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du bec et je donne une autre claque à cet abruti de Canadien anglais !

[Y]

La prof à l'école, classe de première primaire:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison..
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu pourras aussi rentrer chez toi une heure plus tôt!

[Y]

Pierre et Paul discutent :

Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"

Paul : - "Non !"

Pierre : - "On est copains ?"

Paul : - "Non !"

Pierre : - "On est ennemis ?"

Paul : - "Non !"

Pierre : - "On est quoi alors ?"

Paul : - "On est quitte !"

[Bxl Boy]

- Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?

- Euf... c'est genre une fille mal vue, facile...

- Ben, cé quoi la différence avec pitoune?

- Euf... pitoune c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy...

- C'est pas une poupoune ça?

- Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune... quoique ça dépend...

- Alors je peux dire "poupoune" à ma blonde?

- Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.

- Ah... Nounoune, cé quoi?

- Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!

- Une coucoune?

- Ben oui, cé la même chose.

- Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?

- Non.

- Et pour toutoune?

- Ca, c'est une fille plutôt dodue... comme dans "grosse toutoune".

- Y a des synonymes?

- Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune.

- Je peux dire doudoune à ma blonde?

- Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... té mieux de lui dire chouchoune...

- Chouchoune?

- Ma chouchoune d'amour.

- Ok. Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?

- Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune: c'est jamais vraiment positif! À cela tu ajoutes aussi minoune et moumoune...

- Ca devient compliqué...

- Une minoune, cé une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat.

- Une moumoune, cé quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.

- Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, cé une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir été moumoune?

- Vitement de même, on peut dire ça, oui

- D'autre mots en "oune"?

- Oui: Zoune, bizoune: pénis; Noune: vagin; Foufounes: fesses; Gougoune, sloune: sandales de plage qui passent entre les orteils.

- Merci chouchoune...

- Ya pas de quoi ti-coune!

- Ti-coune?????

[Bxl Boy]

C'est un québecois qui est assis dans un café d'une petite ville ontarienne, il prend son petit déj bien tranquillement quand soudain un ontarien entre mâchant sa gomme balloune à pleine bouche.

Il regarde vers le québecois, lui dis bonjour et s'assois à sa table.

L'ontarien:
Vous au québec vous mangez du pain tranché pour déjeuner ?

Le québecois:
Bien sure !

L'ontarien:
Ha bon, nous on mange des croissant et avec les restes, on fais du pain tranché et on le vend au québec !

Le québecois reste calme et souris....l'ontarien lui mâche sa maudite gomme...fais des balounne et ris du québecois naturellement !

L'ontarien:
Vous au québec vous mangez des confitures pour déjeuner ?

Le québecois:
Bien sure !

L'ontarien:
Ha bon, nous on mange des fruits frais et avec les pelures et les noyaux on fais de la confiture et on les vend au Québec !

Le québecois reste encore calme et réfléchis....l'ontarien lui ris de plus belle et continue de mâcher sa maudite gomme à pleine bouche !

Le Québecois:
Vous en ontario vous faites l'amour ?

L'ontarien:
C'est sur !

Le québecois:
Vous faites quoi avec les condoms après l'amour ?

L'ontarien:
Ben voyons, on les jettent dans la poubelle !

Le québecois:
Ha bon, pas nous...Nous on les recycle: On les fais fondre, on en fais de la gomme balounne et on les vend en Ontario

[Y]

LOL...

[Y]

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos
- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde. Places-toi à 20 pieds d'elle et poses-lui une question ; puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 15 pieds, puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de réponse ! Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore :
- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de réponse ! Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui redemande :
- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de réponse ! Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle :
- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit :
- Pour la quatrième fois, sacrement .................. du poulet !

[Bxl Boy]

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ...

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.

À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit :" Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble "J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:"

Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu :" Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...

[Bxl Boy]

Trois généraux américains reviennent de la guerre en Irak pour
prendre leur retraite aux USA.
Leurs états de service sont exceptionnels.
Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour
leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur
annonce:

"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps.
Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre
pactole pour la retraite. "

Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite
avec 180000 $.

Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe
de mes ongles jusqu'aux orteils.
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.
Il repart avec 230 000 $.

Le troisième : mesurez-moi de la pointe de
ma bite jusqu'à mes couilles.

Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement
$5000.
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe : Mais ou sont
passées vos couilles ?

-Elles sont restées en Irak !

[Y]

Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité.
Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture). Après 10 années de travail et 12 millions de dollars, les Américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre -80 et 300 degrés.
...
Les Russes, eux, ont utilisé des crayons à papier...

[Y]

Comment s'appelle toute la peau inutile autour du pénis?
L'homme !
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Un homme dit à sa femme:
- Chérie, je trouve que ça manque de magie dans notre
couple.
Sa femme de répondre:
- Ha oui? Ben c'est ça! Disparaît!!
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Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse, si je venais
à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ?
- Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui
pleure pour un rien !
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Comment appele-t'on une femme qui sait où est son mari à
tous les soirs?
- Une veuve!
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Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la
préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement , monsieur, lequel ?
- L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol,
monsieur.
**********************************************************************
Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de
l'entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la
stupidité de leurs épouses respectives en particulier. Le premier
remarque :
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du
shopping.
Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une
robe de haute couture à 3000$ et elle ne peut même pas rentrer
dedans.
Le second explique :
- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et
elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis
de conduire...
Le troisième surenchérit :
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des
femmes; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle...
***********************************************************************
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un
solide pansement. Son infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
Ce dernier répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu !
************************************************************************
Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur?
- Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une
grosse.
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Une dame va faire remplir un formulaire exigé par le
gouvernement, le préposé lui demande:
- Combien d'enfants?
- Douze
- Woooo! Leurs noms?
- Georges
- Douze enfants qui ont le même nom! Comment les
reconaissez-vous?
- Par leur nom de famille!

[Y]

Objet : Parlez anglais sans difficultés ...

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: L'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé :
- Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
- Débile - The bill - L'addition
- Mords mon nez - More money - Plus d'argent
- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
- Y s'pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
- Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
- Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
- Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
- C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle.

[Y]

Un gars complètement ivre sort d'un bar avec les clefs de sa voiture à la main. Un policier l'intercepte et lui dit :
- Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?
- Certainement, voyez vous, monsieur l'agent, je me suis fait voler ma voiture.
- Ah bon ? Où était votre voiture ?
- Au bout de ma clef.
Le policier voit bien que l'homme est terriblement saoul. Il le regarde et constate que la braguette de l'homme est baissée, et son sexe sorti. Gêné, le policier lui dit à l'oreille :
- Monsieur, n'avez-vous pas remarqué que votre braguette est baissée ? L'homme marque une longue pause, regarde son sexe dépasser, et finit par dire :
- Ah les cons ! Ils m'ont aussi volé ma blonde !

[Y]

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils, qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout, décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée. Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de la direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière. Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté, vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course. Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant. Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise. À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père: "Alors papa, tu vas te plaire ici?" Et le vieux répond: "Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils ne me laisseront jamais péter tranquille !"

[Bxl Boy]

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

[Bxl Boy]

http://brecht.edustria.com/jokedata/bow ... lasses.wmv

[Bxl Boy]

http://brecht.edustria.com/jokedata/humo_milkman.avi

[Bxl Boy]

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin

- "Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?"
- "Nous les renvoyons à notre fournisseur qui,une fois l'an, nous offre un paquet de bougies"
- "Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?"
- "Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire"

Moqueur, l'inspecteur ajoute : "Et ce qui reste des circoncisions.....toutes ces petites peaux..... qu'en faites vous ?"

Placide, le rabbin répond: "Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre national des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland"

[Bxl Boy]

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires.
Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".
Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :
-"Vas-y mon jeune, sers-toi." Et l'infirmier en prend une petite poignée.
Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :
-"Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras". Et la même situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :
-" Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste."
Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :
-"Vas-y mon jeune, prend ce qui reste".
L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :
-"Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup."
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
-"Ça m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat."