Blagues ? Par ici...

Bxl Boy · Message par **Bxl Boy** » 26 juin 2004 1:40

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une
petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en
racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune
femme blonde svelte crie:

"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré!
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec
sa personnalité et son âme ?
Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme
moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de
répandre ce genre
de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites
est non seulement contraire a la loi sur la discrimination de tout pays
civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible
au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte!"

Le ventriloque, très embarassé, commence à bafouiller des excuses
quand la blonde l'interrompt:
"Vous, restez en dehors de ça! je parle au petit connard qui est
assis sur vos genoux!"

Bxl Boy · Message par **Bxl Boy** » 15 juillet 2004 22:34

Le juge à saddam hussein

-saddam,j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
-ok,qu'elle est la mauvaise nouvelle
-Tu va être fusillé....
-Mouai,et la bonne
-C'est beckham qui tire

Bxl Boy · Message par **Bxl Boy** » 02 août 2004 2:25

Le nouveau médicament dans la prévention du suicide...

Bxl Boy · Message par **Bxl Boy** » 19 août 2004 18:45

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au
travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 $

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 $

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 $
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Bxl Boy · Message par **Bxl Boy** » 07 septembre 2004 14:34

Même si j'ai vraiment pas le coeur à rire aujourd'hui... elle est bien bonne !

Un jour, un chauffard franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
L'agent: "Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p."
Le chauffard: "Mais pourquoi ?"
L'agent: "Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p."
Le chauffard: "Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue."
L'agent: "Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTITE ET PERMIS !!"
Le chauffard: "Booff ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence..."
L'agent: "Descendez de votre véhicule."
Tandis que le chauffard descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d'un ton sarcastique au chauffard: "Je m'arrête ou je ralentis ?"

Bxl Boy · Message par **Bxl Boy** » 07 septembre 2004 14:36

Charmante coiffeuse ?

http://www.kicken.com/funnyfiles2/www.k ... kapper.wmv

Y · Message par Y » 07 septembre 2004 18:53

Le newfie demande à son chum:

- Hey! Viens voir le film western au cinéma ce soir, je l'ai vu hier
soir et il est super bon!
- D'accord, si tu me dis qu'il est bon, pourquoi pas ?...
Alors ils s'en vont au cinéma, et vers le milieu du film, le newfie
dit à son chum:
- Regarde le gars sur le cheval... Je gage 100$ avec toi qu'il n'entre
pas dans le bar saloon qui est devant lui...
- Franchement, t'as vu le film hier, j'irai pas gager avec toi!!
- Allez! Gages 100$ avec moi, j'te dis que le gars rentre pas dans le
saloon!
- Me prends- tu pour un idiot? Tu as vu le film hier, et tu voudrais
que je gage 100$ avec toi?
- Aussi bien de te le donner tout de suite! Ca n'a pas de sens...
- NON! NON! Gage avec moi! Juste 100$ svp svp svp!!! "
- Ok!! okay!
- Si ça peut te fermer la boite, je gage...
- Le gars est découragé, il sait qu'il va perdre 100$ juste pour avoir
fait taire le newfie...
- 2 minutes plus tard, le cow-boy descend de son cheval et entre dans
le saloon.
- Le gars, stupéfait, regarde le newfie et lui dit:
- Maudit nono! T'es ben con! T'as vu le film hier, tu as gagé 100$
avec moi que le gars n'entrerait pas dans le saloon et il l'a fait!!! Tu me
dois 100$!!! Le newfie, tout déconcerté et déçu, dit:
- Maudit, je t'avoue que je comprends rien! Avec la volée qu'il a
mangé hier, je croyais jamais qu'il était assez fou pour y
retourner!!!

Y · Message par Y » 24 septembre 2004 21:07

7h30 du matin un samedi, l'homme se lève sans faire de bruit pour

ne pas réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4x4,
et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.

Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Rentré, il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement
tout
près de son épouse et lui chuchote à l'oreille, avec un bisou dans cou
:

« il pleut comme ça s'peut pas ! »

Et elle de répondre :
« Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf »!!!

Bxl Boy · Message par **Bxl Boy** » 11 octobre 2004 22:59

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux
- Je suis horrible à voir!J'ai besoin d'un compliment!
Le mari répond:
- T'as une bonne vue!

Bxl Boy · Message par **Bxl Boy** » 11 octobre 2004 23:10

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier
remarque que le second a
un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
- Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti
faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: «Bonjour, je
suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu.»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: «Me fais pas chier, OK»

Bxl Boy · Message par **Bxl Boy** » 31 janvier 2005 21:06

>Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à
>l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde
>que le professeur l'a partagé avec ses collègues, via Internet, et c'est
>pourquoi nous avons le plaisir de la lire.
>
>Question bonus:
>L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique
>(absorbe de la chaleur) ?
>La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de
>Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses
>variantes.
>Cependant un étudiant eut la réponse suivante:
>
>Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de
>l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les
>âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque
>assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup,
>aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en
>enfer, nous devons
>regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le
>monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous
>n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il
>existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les
>gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que
>toutes les âmes vont en enfer. Maintenant regardons la vitesse de
>changement
>de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la
>pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer
>doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. Cela donne deux
>possibilités : 1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée
>des âmes en
>enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront
>indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. 2 Si l'enfer se dilate à une
>vitesse supérieure à la vitesse d'entrée
>des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer
>gèle.
>
>Laquelle choisir ?
>Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première
>année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi"
>et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit
>dernière alors l'hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l'enfer
>est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie
>c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus
>aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le
>paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique
>pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier
>" oh mon dieu".
>
>C'EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR RECU LA NOTE 20

Y · Message par Y » 31 janvier 2005 21:54

À un démo de labo que je trouvais particulièrement con et emmerdant, j'ai déjà répondu un truc du genre à l'une de ces questions idiotes, question de m'amuser et de lui montrer que ce qu'il nous demandait était à chier. Il n'y a aucun rapport, mais le lab a changé l'année suivante...

Bxl Boy · Message par **Bxl Boy** » 01 juin 2005 20:37

Pour remonter ce thread et faire plaisir à Eric et aux autres supporters du Standard :

Quelle est la différence entre la France et le Standard ?

Aucune, il disent tous les deux non à l'Europe !

penz · Message par **penz** » 01 juin 2005 21:22

J'avoue que j'aurais préféré terminer la saison sur une victoire morale... comme celle de gagner pour ne pas être RELÉGUÉ.

Dies irae · Message par **Dies irae** » 03 juin 2005 15:41

http://www.bofunk.com/video/1360/shakira_parody.html

James Bond 007 · Message par **James Bond 007** » 03 juin 2005 15:50

Dies irae a écrit :http://www.bofunk.com/video/1360/shakira_parody.html

En tout cas, je ne voudrais pas attraper sa maladie du "shake your ass".

Dies irae · Message par **Dies irae** » 03 juin 2005 17:55

C'est un Américain, un Russe et un Newfies qui veulent entrer au FBI Pour être acceptés ils doivent pénétrer dans une pièce où leur femme est attachée à une chaise et la tuer avec un fusil.

Premièrement, l'Américain entre et ressort 30 minutes plus tard en chialant qu'il ne peut pas tuer sa femme.

Par la suite entre le Russe il en ressort 1 heure plus tard à genoux en disant qu'il ne peut tuer sa femme.

Voyant tout ça, le Newfies attrape un fou rire et se moque des 2 autres en disant:
- Laissez-moi faire, moi je suis capable!

Finalement, le temps passe: 1, 2 ,3, 4 heures sont maintenant passées et le Newfies ressort enfin la chemise tachée de sang en disant:
- Vous auriez dû me dire que les balles étaient à blanc j'ai été obligé de la tuer avec la chaise!

Dies irae · Message par **Dies irae** » 03 juin 2005 18:04

Une petite réceptionniste complètement francophone travaille dans une boutique d'esthétique à Montréal. Un bon matin, elle reçoit un appel téléphonique d'un anglophone qui lui demande :
- May I speak to John please ?
La petite réceptionniste lui répond :
- Ya pas de John icite !
La personne au bout du fil lui demande alors :
- Is is gone ?
La petite réceptionniste lui répond sur un ton sec :
- i zigone pas, ye pas là !!

Bxl Boy · Message par **Bxl Boy** » 08 juin 2005 0:28

Un jeune Québécois va se marier, alors son père, péquiste convaincu, lui fait la leçon :

"- N'oublie jamais que tu es Québécois, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Québécois est fier!
- Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Québécois est fort !
Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Québécois est beau !
Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire..."

Le lendemain du mariage, le jeune Québécois fait le récit à son père:

"- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Québécois est fier !
- J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Québécois est fort !
- Je me suis mis tout nu devant elle, car le Québécois est beau !"
- "Et ensuite ?" , demande le père.
- "Eh bien, je me suis branlé, car le Québécois est autonome !!!"

tucc · Message par **tucc** » 08 juin 2005 7:02

Une femme arrive à la caisse de son épicerie avec une seule tomate, une seule carotte, un seul cornet et quelques autres choses en un seul exemplaire

le caissier lui demande : êtes-vous célibataire
La femme : oui, vous avez devinez en regardant mon épicerie
le caissier : non, c'est parce que t'es laide en crisse

Bxl Boy · Message par **Bxl Boy** » 12 juin 2005 23:14

Il y a deux francais qui viennent au musee de la connerie (Belgique) ils sortent du musee et ils disent au gardien :"Mais il y a rien dans votre musee de la connerie ." Et le gardien repond :"Si maintenant il y a deux cons !"

Bennyboy · Message par **Bennyboy** » 13 juin 2005 0:23

Voici un test pour voir si vous avez besion de lunettes ...Indiquez les numéros que le site affiche , même si vous en êtes pas sur , mais soyez attentif . Montez le volume de votre ordinateur ou mettez-vous des écouteurs , nous vous posons 2 ou 3 petites questions à la fin ...Vous allez éclatez de rire !

http://korimage.free.fr/vision_test.swf

fafane · Message par **fafane** » 14 juin 2005 15:15

Une petite pour la route:c'est Jesus qui marche sur l'eau,Saint Pierre le rejoins à la nage et lui dit ."T'es con elle est super bonne !
Désolé

Bxl Boy · Message par **Bxl Boy** » 02 février 2006 22:19

Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.

Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge la classe :

"Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après ?"

Un jeune homme lève alors la main et répond :

"Bob Gainey !"

louvressac · Message par **louvressac** » 04 février 2006 4:34

dante brogno l'entraineur adjoint du sporting de charleroi envisage de renforcer son equipe durant le mercato pour relever le niveau de jeu de son equipe et tenter enfin de gagner un trophée.alerté par un des scouts du club il se rend a bagdad ou parait il un jeune irakien de 16 ans semble casser la barraque.

brogno court le visionner sur place et de fait,impressionné par le jeune prodige,il lui fait signer un contrat de 5 ans pour le club.

15 jours plus tard le sporting est laminé 4-0 par le standard,il ne reste que 20 minutes et en desespoir de cause brogno décide de faire monter son petit irakien....et le miracle se produit. le gars sort une panoplie de coups plus geniaux les uns que les autres,il ridiculise a lui tout seul toute la defense du standard (ce qui convenons en n'a rien de compliqué)et en moins de 20 minutes marque 6 goals pour son equipe.

a la fin du match ces coequipiers le portent en triomphe,les supporters deviennent fous son nom est chanté dans toute la ville,bref il est deja devenu LA star de l'equipe.

juste apres le match il telephone a sa mere pour lui dire que les supporters sont dingues de lui,que la presse est tres enthousiaste a son sujet et que meme angelina jolie est prete a quitter brad pitt pour le voir.

ah tres bien lui dit sa mere,et moi veux tu que je te racontes notre journée ? ton pere a été abattu comme un chien dans la rue,ta soeur a été violée et tabassée a mort en revenant de l'ecole,je me suis fait racketer en allant faire mes courses au marché et ton petit frere est devenu le chef d'un gang qui vend de la drogue a tous les coins de rues.

le gars se sent soudain tres coupable d'avoir tant de chance comparé au reste de sa famille et il ne peut que dire a sa mere combien il est désolé de ce qui leur arrive.

désolé mon cul! lui dit sa mere.c'est quand meme de ta putain de faute si on habite a charleroi !!

Blagues ? Par ici...

Blague péquiste...

Vous voulez une blague . Vous allez voir !!!!!!!