Blagues ? Par ici...

[Bxl Boy]

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago... Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Je t'aime, Ton Père

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail: Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la \"chose\".

Moi aussi je t'aime, Ahmed.

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils:
Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.

Je t'aime, Ahmed

[Invité]

Une petite vieille marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.

Il y a un trou dans l'un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.

"Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac..."

"Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! "

"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?"

"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis "c'est 20 euros ou tu la perds"

"Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance ! Et au fait, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?"

"Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer"

[Invité]

Deux français (minorité audible) au Québec se rencontrent:

- Putain! C'est quand l'été ici??

-J'sais pas, ça fait seulement 11 mois que j'suis arrivé.

[Moutinho28]

Un jeune demande à son grand-père de lui raconter sa vie. Alors le vieux lui répond:

-Ah mon ptit fils, tu vois ma vie se résume à MMS.

-MMS?!?

-Si si! À 20 ans, MMS, Matin, Midi, Soir.
À 30 ans, Mardi, Mercredi, Samedi.
À 50 ans, Mars, Mai, Septembre.
Et maintenant à 70 ans, Mes Meilleurs Souvenirs.

[Invité]

- Papa, papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté?

- La richesse, mon fils, c'est le caviar, le champagne, les femmes!

- Et la pauvreté?

- La pauvreté, mon fils, c'est les sardines, la bière, ta mère!

[Invité]

L'entraîneur du Psg Paul Le Guen est jaloux du succès de Lyon.
Il se rend donc chez les champions de France pour demander conseil au Coach Lyonnais pendant l'entraînement.

-Dis moi, je vois qu'on fait les mêmes entraînement, les mêmes exercices, ... pourtant, nos résultats sont complêtement différents.
Tu peux m'aider?
- Il faut que tu travailles leur capacité à réflechir vite, la jugotte, l'intelligence quoi!
- Comment tu fais ça?
- Regarde, un exemple (Il appel Juninho)
Juni, je vais te poser une question: Ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, pourtant, c'est l'enfant de tes parents, qui est-ce?
Sans réflechir, Juninho répond: " Ben c'est moi coach!"

- C'est bien, retourne t'entraîner.
il se retourne vers Le Guen, tu vois, l'intelligence!
- Ah merci !

De retour à Paris et désireux d'excercer sa nouvelle technique sur ses joueurs pendant l'entraînement...

- Jérome (Rothen) vient là.
- Oui coach...
- Je vais te poser une question. Tu dois me répondre très vite. Ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, mais pourtant, c'est l'enfant de tes parents. Qui est-ce?

après quelques minutes de réflection:
- Je sais pas coach.
- Retourne t'entraîner (il ralle!)

Michael Landreau vient trouver Rothen
- Il te voulait quoi le coach, il a l'air de mauvaise humeur.
- Ben il m'a posé une question bizarre. Tiens, je vais te la poser mais tu dois répondre vite: Ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, mais pourtant, c'est l'enfant de tes parents. Qui est-ce?
- Ben c'est moi!
- Tu es sûr?
- oui, c'est moi! (pas bête Landreau!)

Rothen court alors vers LeGuen:
- Coach coach j'ai trouvé l'énigme!
- Ah oui (tout fier) c'est qui alors?
- C'est Landreau!!!
Furieux Le Guen lui répond
- T'es vraiment bête! la réponse c'est Juninho!

Mes excuses à la communauté des fans du PSG! Sans Rancune!

[Veva]

Je connaissait cette blague, mais avec la reine Elizabeth et Bush!

[Moutinho28]

[Invité]

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 dollars !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.

[penz]

Pas mal du tout.

[michka]

Ouais excellente !

[Veva]

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine,
le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous
prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser
conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais
mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui
aurait aimé être ailleurs ce matin là.

" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe
derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté
l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant
jusqu'à 170 Km/h.

" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur
très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à
son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.

" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important."
dit le policier.

Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "

" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.

Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "

Le policier : " Plus gros. "

Le chef : " Un sénateur ? "

Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "

Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "

Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????

- Il a le Pape comme chauffeur.... !

[Veva]

Une autre, je me sens d'attaque!

L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours;
il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush.

Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush :
- " Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique.

-" Votre Éminence, si je peux vous aider...

-" Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes.
Il ne comprend pas pourquoi il n' y a pas d'Arabes.

Bush éclate de rire , s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
-"C'est parce que ça se passe dans le futur... "

[wxquebec]

Le propriétaire de la chaîne des hotels Hilton serait sur le point de rallier la cité phocéenne.

Etonnante nouvelle quand on sait que cet homme ne connait rien du football et même du sport en général.

Oui mais voilà, un gentil papa ne refuse rien à sa fille chérie !

Lors d'un match contre le PSG, Paris Hilton a effectivement eu le coup de foudre pour l'OM lors d'un match auquel elle assistait en entendant près de 60 000 personnes scander "Paris, Paris on t'encule".

[Bxl Boy]

C'est pas une blague mais ça m'a trop fait marrer :
http://www.garagetv.be/video-galerij/ce ... ntrol.aspx

À penser pour votre prochain alcotest !

[Jean-Rene]

Pour ceux qui ne connaissent pas encore voici Jon Lajoie une acteur québécois qui fait jaser beaucoup depuis un bout de temps. Énorme comme dirait nos cousins francais:

http://www.youtube.com/watch?v=5PsnxDQv ... re=channel
http://www.youtube.com/watch?v=GmG4X9PG ... re=channel
http://www.youtube.com/watch?v=Df_O-EBjVrk

[mephistau]

Trop bon!

[Rions un peu]

Georges, se rend chez son psychologue montréalais. La conversation va comme suit :

Georges : - J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche, je pense qu'il y a un TFC sous le lit. Je sais que c'est fou mais j'ai peur : je n'arrive plus à dormir.

Le psy : - Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an ; on en discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession.

Georges : - Combien ça va coûter ?

Le psy : Quatre-vingt dollars, la visite !

Georges : - Ouf ! Bon, je vais y penser.

Six mois plus tard, le psychologue rencontre Georges sur la rue.
Le psy : - Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez ?

Georges : - Ben... Quatre-vingts dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait environ 12 000 $ et un de mes amis des Ultras de montréal m'a guéri pour 10 $ et deux bière.

Le psy : - Hé ben, vous m'dites pas !!! Et puis-je vous demander comment cet Ultra vous a guéri ?

Georges : - Il m'a dit de couper les pattes du lit !

[Marseillais1993]

http://copiecachee.com

sa vient de commencé mais c'est bien marrant

[Bxl Boy]

Dans le coeur d'un vestiaire... qui explique pourquoi Marc Dos Santos veut être le plus polyglotte possible
http://www.youtube.com/watch?v=JTstnVDVfeo

[Jean-Rene]

Snow pusher = Revendeur de drogue de neige

[chaman]

Quand même un classique.

http://www.youtube.com/watch?v=8-lUDund ... r_embedded

Émotif vous dites????

[Veva]

Il calcio in Italia è una religione

[Veva]

Quelques vidéos au sujet de Toronto...

http://www.youtube.com/watch?v=jFL1e1SRWuI

http://www.youtube.com/watch?v=4-LzM9fMS-0 Cella-là, c'est surtout la première partie qui est intéressante

http://www.youtube.com/watch?v=7hXDKCNqupY Haha avec Hitler comme fan, je ne serais pas très très fière

[Marseillais1993]

Si Mimi Matie faisait un enfant a ZIZOU, ca ferait un joueur de baby-foot!